Семейный консультант: Должен ли взрослый ребенок давать деньги в семью

Родители обязаны по закону обеспечивать несовершеннолетних детей. Но, когда ребенок начинает зарабатывать сам, должен ли он вкладываться в бюджет семьи? Недавний опрос показал, что подходы к этому вопросу различаются …

Однозначное «должен» заявило 35% участников. 26% придерживаются противоположной точки зрения и не взяли бы деньги у детей, пока те учатся. 39% считают, что все зависит от обстоятельств и финансовой ситуации в семье. Из них 13% убеждены, что решать этот вопрос должен сам ребенок, и готовы принять любой его выбор.

«ДОЛЖЕН» 

В опросе принимали участие люди со средним уровнем дохода. Это означает, что участие ребенка в семейном бюджете — не вопрос выживания семьи, а, скорее, дело принципа, традиция или воспитательный момент.

• «Мне кажется, должен. Ну то есть — это же его семья. Конечно, ему решать, но, если на его деньги купят, допустим, холодильник, он сможет собой гордиться».
• «Думаю, круто, если человек 18+ получает опыт вклада в семью. Я бы договорилась о какой-то посильной регулярной ответственности. Например, если ребенок сам что-то использует, то за это регулярно платит. Интернет, например. Или какой-то сегмент продуктов (к чаю, кофе). Это мало поможет бюджету, но даст человеку почувствовать свои силы, ну и привыкнуть к тому, что придется регулярно вкладываться в заботу о близких — о тех, с кем ты сейчас».
• «Ребенок 18+? Такому «ребенку» хорошо бы иметь представление об ответственности и скидываться на общие нужды, если хочет жить с родителями и пользоваться общими благами. Или пусть живет отдельно, если считает, что ничего никому не должен. Если же такого понимания у него еще нет, то родителям нужно помочь сформировать его, создав объективную необходимость делиться честно заработанным».
• «Даже если батон хлеба принесет, купленный на свои, — это тоже вклад».

«НЕ ДОЛЖЕН» 

Более четверти опрошенных считают: пока ребенок учится, он может тратить деньги на свои личные нужды. Но многие уточняют, что после окончания учебы пора искать работу и отделяться от родителей, снимать свое жилье и вести собственный бюджет.

• «Нет, это его деньги, пока живет со мной и учится. Как только выучится — работа, чемодан и в самостоятельную жизнь».
• «Пусть лучше в себя вкладывается и летит».
• «Я не знаю, но мне родители запрещали работать, пока я учился. Денег давали. А теперь вот я их содержу. В середине был период, когда никто никому ничего не был должен».
• «Я очень много копалась в вопросе с психологом и для себя поняла одно: никто никому ничего не должен. Можно дать ребенку выбор: хочешь — вкладывайся, а потом вложимся мы (первый взнос на ипотеку или машина). Не хочешь — тоже твой выбор, будь самостоятельным, а мы тогда по обстоятельствам решим, но никаких требований не предъявляй».
• «Если папа и мама не нуждаются, то не должен. На худой конец, могут в складчину платить коммуналку. Еды он и так вне дома покупает много».
• «Если еще учится, то подработка вся его. Если уже отучился или бросил учебу и полноценно работает — пора жить отдельно».
• «Нет, деньги давать не должен. Но должен приложить максимум усилий, чтобы жить отдельно. Пусть на съем жилья копит».

«ЗАВИСИТ ОТ…» 

Для многих участников достаток семьи имеет определяющее значение в решении этого вопроса.

• «Я студенткой подрабатывала и старалась покрывать все свои потребности, чтобы не быть обузой родителям. И, кстати, первый ремонт в квартире был за мой счет. Считаю, делиться не обязательно, а по желанию. Но нормальный подросток всегда поделится с родителями честно заработанными. Это способ показать свою состоятельность как личности».
• «Мне кажется, это сильно зависит от достатка семьи и мотивации ребенка. Например, ребенок из семьи миллионера идет подрабатывать, чтобы почувствовать жизнь и понять, почем фунт лиха. Ну какой там вклад в семейный бюджет? Да даже и не миллионер. Если вклад ребенка не изменит значительно семейный бюджет, то и не надо притворяться. Или другой случай. Семья среднего достатка, ребенок зарабатывает на свои развлечения, одежду, гаджеты. Отлично. Он уже очень помогает. Можно освободить его от вклада в оплату коммунальных счетов и еду. Третья ситуация — семья бедная. Понятное дело, что этого вклада ждут и он скорее норма».
• «Я думаю, отношение к деньгам нужно формировать своим примером, а лет эдак с 10-12 учить обращаться с ними, копить, ценить, и тогда к 18 ребенок закономерно сам захочет участвовать в общем бюджете».
• «По еврейской поговорке дети должны отдавать деньги своим детям, а не родителям. Работа ради опыта работы, а не ради заработка. Но если каждая копейка на счету, то трудятся все».
• «На подработку смотрела бы положительно по договоренности с ребенком. Пусть он обеспечивает свои личные потребности. Получает опыт. Очень нравится американская традиция, когда подростки работают летом и часто бесплатно, для получения жизненного опыта в сфере, которой планируют заниматься. Очень верю в истории, когда от разносчика газет дорастают до владельца издательства».
• «Если есть возможность не тратить деньги ребенка на жизнь, то пусть работа для него будет продолжением образования. Я сам работал на каникулах с 13 лет, зарабатывал больше матери. Деньги тратил на одежду, электронику, школьные принадлежности, себе на сладкое. Хватало почти на весь год. В 18 уже зарабатывал нормально и просто раз-два в неделю забивал продуктами холодильник. А потом как-то резко детство кончилось, и я стал жить отдельно, обзавелся своей семьей».

ЕСЛИ ПРОЦЕСС ЗАТЯНУЛСЯ 

Многих родителей расстраивает, что взрослые дети, окончив вуз и устроившись на работу, продолжают брать у них деньги.

«Детки растут иждивенцами. Взрослеют, но у них не включается лампочка, что родителям надо помогать. Моим прилично за 30, но не помогают. Не потому, что плохие дети. Они просто об этом не думают».

«По идее, должен. Но о таком большинство только мечтает».

Нередко ситуацию осложняет несовпадение позиций двух родителей. «Младший получает больше 80 тысяч, я в два раза меньше. Мама дает ему деньги, как раньше, для оплаты квартиры. У нас нет с супругой единой позиции. Пытаюсь говорить, но ничем хорошим не кончается. Ну и не говорю больше, — пишет один из участников опроса. — Не напрягает, хотя понятно, что так неправильно».

«Плавный переход от опекающих отношений к сотрудничеству с собственным ребенком — завершающий этап его воспитания, — комментирует семейный системный консультант Екатерина Клочкова. — Поэтому важно, чтобы очередной шаг к взрослости ребенка прошел максимально комфортно для всех.

Материальный вклад в семейный бюджет — это новое правило взаимодействия. При его обсуждении можно опереться на уже сложившиеся бытовые обязанности ребенка и поговорить об их расширении с учетом его возможностей.

Детско-родительские отношения переходят в новое качество — из опекающих и авторитетных фигур старшее поколение превращается в мудрых советчиков. Процесс этот могут поддержать и собственные истории родителей, как они делали первые шаги на пути к самостоятельности, а до этого — их родители.

Возможность вносить материальный вклад в семейный бюджет — важный сигнал для родителей и детей о том, что ребенок уже вырос, становится способным нести полную ответственность за свою жизнь и может строить общение с родителями как взрослый. К сожалению, в нашей культуре подобный шаг может казаться эксцентричным, но он имеет важный коммуникативный аспект для обеих сторон. Участвуя в финансовой жизни семьи, ваш сын или дочь как бы говорит: «я уже не ребенок и могу сам оплачивать часть своих расходов».

Бережное отношение и забота родителей в данный период проявляется в том, что они помогают сделать переход ребенка к полной ответственности за свою жизнь плавным и постепенным. С одной стороны, важно дать возможность и время для адаптации, позволить оплачивать только часть расходов. А с другой, таким образом продемонстрировать веру в его силы. Признание, что он самостоятельный».

Екатерина Клочкова — семейный системный консультант

Читайте также:
Психолог: Почему подростки обесценивают родителей