Биологические часы партнеров с возрастом могут начать не совпадать, что вызовет у одного скуку, у второго — дискомфорт. Как найти баланс в отношениях и избежать конфликтов, читайте в этом материале.
Радостно видеть на улице гуляющих под руку энергичных стариков, которые улыбаются, мило беседуют, бабушка наигранно сердится на откровенные комплименты от своего пожилого супруга … Эти люди вдохновляют своим примером, хочется, чтобы у каждого до глубокой старости сохранялись живые, полные любви и взаимопонимания отношения.
Но бывает обратная ситуация … Один из партнеров продолжает, как в молодости, посвящать свободное время активному отдыху, узнавать что-то новое, мечтать о приключениях, при этом находясь рядом с любимым человеком. А этот человек по вине серьезного кризиса среднего возраста, отсутствия новых источников энергии или другим причинам больше этого не хочет.
Его потребности ограничиваются работой и домом, ленивым времяпрепровождением за просмотром телевизора по выходным. Активный отдых — удел молодых, считает он, хотя и сам еще не вышел из этого возраста. Он эмоционально состарился быстрее своего партнера, больше не хочет разделять интересы, которые когда-то были у них общими.
Это может стать причиной, которая отдаляет близких людей друг от друга: один из них будет чувствовать скуку, второй — дискомфорт. Практикующий психолог Петр Галигабаров объяснил, какие психологические установки помогут справиться с этой проблемой:
«Для начала нужно понять, что такое взаимозависимые отношения. Это связь двух личностей, которые могут быть друг без друга, но предпочитают жить вместе», — объясняет Петр Галигабаров. — «Они поддерживают друг друга, когда это требуется, но они не заполняют друг другом собственную пустоту и не наделяют себя ценностью наличием второй половины».
Взаимозависимые отношения строятся на любви безусловной, то есть на принятии своего партнера со всеми его чертами личности. Когда семья построена на подобных взаимоотношениях, то нет никакой проблемы в желании одного активно отдыхать, а второго — выспаться дома.
В чем, собственно, проблема? Кто хочет веселиться всю ночь, делает это, а второй отдыхает в своем темпе — и все счастливы. Другая ситуация, когда партнеры созависимы или контрзависимы.
«Первые не могут перестать «держать друг друга за руки», поскольку не являются полноценными личностями, самодостаточными», — считает Петр Галигабаров. — «Вторые (контрзависимые) вообще друг другом не интересуются, они в принципе не близки, они не партнеры, они друг другу чужие люди».
Из трех перечисленных моделей отношений взаимозависимая создает наиболее здоровую связь между людьми. Проблема, которая возникает из-за так называемого эмоционального старения одного из партнеров, чаще возникает в созависимых отношениях.
Что же в таком случае делать?
Первый шаг — принять, что не все интересы человека будут разделяться его партнером на протяжении жизни, к некоторым идеям он может охладеть независимо от возраста.
Второй шаг — принять такие изменения. Людям, которые были рядом в период расцвета своего партнера, сложно принять кардинальные перемены в характере человека. Он может стать более осторожным и медлительным в принятии решений, может быть менее инициативным, чем раньше. Он быстрее обрел гармонию с собой и больше не бросается в омут с головой, как раньше.
Мысль, что человеку в его новом ритме жизни находиться абсолютно комфортно, никак не вяжется у партнера с его прошлым образом жизни. И здесь важно не цепляться за это прошлое. Психолог советует парам, оказавшимся в такой ситуации, учиться жить во взаимозависимых отношениях и давать жить партнеру так, как ему требуется согласно его биологическим часам.
Читайте также:
Что такое кризис среднего возраста и как его пережить