У Вас есть: 1) выживающая часть личности, 2) есть травмированная, 3) есть здоровая. Условно их можно еще назвать внутренний родитель, взрослый и ребенок – в другом подходе.
Части личности
Выживающая часть личности хорошо функционирует, потому что все мы выросли, все мы как-то справляемся с жизнью, у всех все более-менее … Выживаем мы через наши психические защиты. Эта часть может прекрасно контролировать положение, а может строить иллюзии, чтобы сбежать из реальности. И вся деятельность выживающей части направлена на то, чтобы максимально НЕ взаимодействовать с травмированной.
Пораненный внутренний ребенок (травмированная часть) часто чувствует себя беспомощно, бессильно, ему кажется, что ему ничего не поможет. Так что, если вас часто посещают подобные чувства, можно сказать, что вы пребываете во внутреннем ребенке. И тогда он выглядит окаменевшим, отрешенным.
Еще есть ваша здоровая часть. Она может проявлять эмоции соответственно ситуации. Она может грустить, гневаться, ей тоже может быть больно. У нее есть ОТВЕТЫ. У нее есть реалистичное восприятие реальности и себя в ней. А еще есть принятие, потому что она мыслит только «полезно ли это мне или нет?»
Поиск душевного баланса
Главное в поиске душевного баланса – движения в сторону устранения раскола между травмой и защитами. Чтобы обрести опору на себя.
Первый шаг в том, что мы смотрим на то, где нам было грустно, где были поранены, где было больно. И начинаем себе сочувствовать. Огромное число людей не умеет себя утешать. И не знает, как это – сочувствие. Сочувствие не надо путать с жалостью к себе. Жалость всегда унизительна. Она всегда сеет бессилие: «Моя бедная девочка! Такая, которая не способна справиться».
Вам нужно другое – ласковое чувство понимания и любви. Когда оно есть – тогда отпадет потребность в иллюзиях. И даже в позитивных аффирмациях или ритуалах. Или в уже отживших стратегиях выживающего Я. Потому что тогда Вы сможете в себя поверить.
Однако, когда мы оставляем ребенка внутри себя без внимания (потому что нам стыдно или кажется, что ничего не исправить), то какие-то части нас остаются ТАМ. В вашей травме, в том возрасте. И не развиваются дальше. Тогда, если мы поссорились с кем-то, мы можем вести себя так, как будто случился конец света и мы пропали. Или мы можем быть наоборот чрезмерно агрессивны, как будто мы боремся за что-то очень важное. Или мы можем ощущать себя без чувств, окаменелыми.
Ваши реакции могут срабатывать на какие-то триггеры (запахи, картинки, звуки, места …) Это все воспоминание, а не реальность. Оно может быть непохоже на то, первоначальное. Например, муж от вас отстраняется, а вы понимаете, что ранитесь детской частью. Как когда-то с вами делала мама (или папа) и приходилось вымаливать или заслуживать прощение …
Безусловно, требуется ресурс, чтобы поверить в себя. Чтобы оставить всю ответственность родителям, какими бы тяжелыми ни были их судьбы. Ребенку это не под силу, взрослому – вполне. Это означает, что однажды мы перестаем упрекать КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО и становимся концентрированными на собственной эмоциональной реальности.
Причем еще и доверяем тому, что чувствуем. А ребенок НЕ доверяет. Он путает «мне плохо» с «я плохой». Его можно разубедить, что то, что он чувствует, — правда. Или то, что он чувствует, имеет место через родительские послания про «не плачь», «ты преувеличиваешь» и пр.
Очень важно, чтобы вы посмотрели, что на самом деле чувствовал ваш внутренний ребенок. Тогда в вашем детстве, в первую очередь. Ну и сейчас тоже. Чтобы видели его эмоциональную реальность.
Совершенно точно надо находить и пестовать свою здоровую часть. Если бы ее у вас не было – вы бы уже лежали в психиатричке. Потому что травма ее НЕ РАЗРУШАЕТ. Это настолько крепкие душевные структуры, которое развиваются параллельно всему …
Важно помнить о том, что эта часть есть. И у нее есть здоровый гнев, который помогает отстаивать свое. Или здоровый страх, который предупреждает о реальной опасности. Или здоровая любовь, которая тихая и домашняя, ей не нужны «качели». Или здоровое горевание, когда мы теряем что-то ценное и здоровая часть помогает нам пропускать через нас боль. И даже здоровые вина и стыд. Они первичные, сообразны ситуации. Они могут искупиться и уйти, не задерживаясь.
Из своей здоровой части вы можете смотреть на себя с приятием. Здоровая часть может распознавать иллюзии. И здоровая часть может относиться с любовью и к той выживающей стратегии, которая у вас есть, и к тому травмированному осколку души, который может быть. Это такое погружение внутрь самой себя. И поиск сотрудничества и со своим внутренним ребенком, который чувствует и хочет, и со своим внутренним родителем, который оценивает и устанавливает правила.
психолог, специалист по отношениям и личностному развитию
Читайте также:
Какие новые типы личности открыли ученые
